De ce în viața mea nu am avut șansa să fiu iubită cu adevărat?

Iubirea pe care ajungem să o simțim în viață nu e o pură întâmplare. Este rezultatul unor tipare de comportament pe care le dezvoltăm încă din copilărie și care ajung să ne controleze alegerile, inclusiv în cuplu. De aceea, a găsi iubirea nu e doar voia sorții, ci e și voința noastră de a lua decizii mai bune.

Dragi cititori, poate mulți dintre noi ne-am pus această întrebare de multe ori sau am auzit-o în jurul nostru la prieteni sau la oameni dragi nouă, care își doreau iubire în viața lor și nu o aveau.

În primul rând, a iubi cu adevărat nu e o șansă, ci o alegere, un mod de viață. Ne iubim părinții, copiii, prietenii, persoanele pe care le stimăm, partenerul, pe noi înșine. În același timp, tânjim deseori după iubirea unui partener care să ne completeze, care să ne îndeplinească toate nevoile, cu care să fim fericiți.

Dar căutăm fericirea și iubirea fără prea mult efort, dacă se poate cu toate de-a gata. Din păcate, acest lucru nu e posibil, nu e real. A avea o iubire adevărată însemnă a o construi împreună cu celălalt, a face compromisuri de ambele părți, a-ți comunica nevoile și a asculta nevoile celuilalt, a-ți îndeplini singur/ă propriile nevoi și a le îndeplini și pe ale celuilalt în măsura în care se poate. Acolo unde oferă doar unul din partenerii de cuplu și celălalt doar primește, până la urmă cel care doar oferă obosește și nu mai are ce da.

Citiți și  Poveștile de familie ne consolidează legăturile cu trecutul și ne pot învăța despre viitor

Pentru a putea fi iubit de către alții e nevoie să începi să te iubești pe tine, să-ți oferi ție propria iubire, autocompasiune și înțelegere față de tine însăți/însuți. Și ceea ce-i oferi celuilalt să-ți oferi ție.

Ce înseamnă a fi iubit cu adevărat?

  • A ți se îndeplini toate dorințele? A ți se face pe plac?
  • A fi înțeles de ceilalți, a fi ascultat, văzut și acceptat așa cum ești în realitate?
  • A ne iubi pe noi înșine?
  • A ieși din zona de confort și a ne asuma niște responsabilități?

Ei bine, dragii mei, toate aceste întrebări pornesc din niște nevoi ale noastre care nu ne-au fost îndeplinite în copilărie – și pe care nici acum, ca oameni maturi, nu reușim să ni le îndeplinim singuri sau nu știm cum să cerem celor de lângă noi să ni le îndeplinească în limita posibilitățiilor lor

Citiți și  7 tehnici psihologice prin care să țineți sub control panica legată de coronavirus

Cele 5 nevoi de bază

Cele 5 nevoi de bază fără de care un om nu se poate dezvolta sănătos, nu poate deveni un adult sănătos și care nu sunt negociabile, sunt:

  1. Iubire, siguranță și atașament, predictibilitate
  2. Autonomie, competență și dezvoltarea identității
  3. Libertatea de a-ți exprima propriile sentimente și nevoi
  4. Libertatea de a te juca și a fi creativ
  5. Limite realiste și auto-control

Dacă vreuna din aceste nevoi nu ne-a fost îndeplinită în copilărie sau dacă mediul ne-a fost potrivnic, am dezvoltat fără să ne dăm seama niște tipare pentru a supraviețui și a încerca să ne satisfacem aceste nevoi. Aceste scheme le-am transformat în adevăruri și în realitatea noastră. Înaintând în viață, am ales inconștient acele situații care ne-au întărit schemele, astfel că noi am ajuns să credem că doar acestea sunt reale și veritabile. Cu cât am dezvoltat mai de timpuriu aceste scheme și cu cât mai mult le-am întărit, cu atât ele sunt mai adânci, mai puternice și mai dificil de contracarat. Cu atât ia mai mult timp să le conștientizăm și să le schimbăm – ca să ne schimbăm viața.

Tipare comportamentale

Așadar, uitându-ne la primele 3 scheme, putem spune că le regăsim în subiectul pe care îl abordăm astăzi. Dacă noi nu am fost învățați ce e iubirea, siguranța, atașamentul sănătos (despre care vom vorbi în alt articol), cum să știm de ce anume avem nevoie? Cum să știm ce e iubirea sănătoasă, cum să ne alegem un partener care să ne iubească așa cum avem nevoie? NU ȘTIM. Și atunci alegem partenerul așa cum ne este familiar. De multe ori acest lucru este nesănătos și riscăm să alegem persoane narcisiste, cărora nu le pasă de nevoile noastre, ci doar de ale lor. Noi ne agățăm de ei și ne mulțumim cu firmituri de iubire pentru că așa știm că e iubirea, așa am învățat prin imitare și modelare de la relațiile semnificative din viața noastră.

Citiți și  Copiii vă evită? 5 semne că îi îndepărtați fără să vă dați seama
Citiți și  Copiii vă evită? 5 semne că îi îndepărtați fără să vă dați seama

Dacă ar fi să ne uităm la relațiile semnificative din viata noastră și la relațiile noastre de iubire, nu am găsi ceva asemănări? Ceea ce făcea mama cu tata sau bunicul cu bunica nu mi se întâmplă oare și mie de cele mai multe ori și, deși vreau să ma opresc, nu pot? Cred că da.

Acestea sunt tiparele noastre care luptă să supraviețuiască. Din păcate acesta e un cerc vicios în care ne învârtim, din care nu vedem scăpare. Și atunci ne întrebăm – de ce nu am avut șansa să ne iubim cu adevărat? PENTRU CĂ NU ȘTIM CUM! Pentru că nu știm să spunem NU și STOP, pentru că nu știm să cerem ca nevoile noastre să fie împlinite, nu știm să putem limite când suntem răniți și uităm prea repede cănd am fost tratați rău și abuzați, doar ca să fie bine. Avem speranța că, la un moment dat, el/ea va vedea cât îl iubim, câte am făcut pentru el/ea și ne va răsplăti și ne va iubi la rândul lui/ei așa cum merităm. Dar acest lucru cel mai probabil nu se va întâmpla niciodată.

Citiți și  Aveți regrete legate de relația cu copilul? Regretați ce NU ați făcut, nu ce ați făcut

Schimbarea începe cu tine

Atât timp cât nu ne iubim noi pe noi înșine cu adevărat, nici ceilalți nu ne pot iubi.  Schimbarea și conștientizarea poate începe la orice vârstă, citind, uitându-ne în jurul nostru la relațiile sănătoase, sau consultând un specialist care să ne ajute. Dar e important ca schimbarea să înceapă CU TINE și nu să aștepți schimbarea de la celălalt, așa cum de multe ori afirmăm: dacă el/ea s-ar schimba și eu aș putea fi altfel. Schimbându-te tu vei vedea că și ceilalți se vor schimba. Sau îi pierdem pe drum pe cei care nu ne merită. Sau atragem în viața noastră doar acei oameni care ne merită. Astfel viața noastră se schimbă în bine și simțim că și noi MERITĂM SĂ FIM IUBIȚI ȘI SĂ IUBIM! Ceilalți sunt ca o oglindă a noastră – ce vedem în ea dacă ne privim?

Citiți și  5 lucruri pe care le-am aflat despre fericire în perioada de izolare

În continuare, ca și recomandare de lectură următoarele vă propun următoarele cărți:

  • Pentru femei: Robby – Femeia care iubește prea mult (se poate descărca de pe internet în pdf);
  • Pentru ambele sexe cartea despre relații a Domnicăi Petrovai – Iubește-te și fii iubit;
  • Harville Handrix – Primește iubirea pe care o dorești (teoria imago – oglinda noastră e celălalt);
  • Pentru cine vrea să înceapă vindecarea – despre scheme dezadaptative timpurii a lui Jeffrey Young: Cum să-ți reinventezi viața

Articol realizat în parteneriat cu

Școala pentru cuplu

scoalapentrucuplu.ro

Adriana Suciu
Adriana Suciu
Psiholog clinician cu Atestat de liberă practică, psihoterapeut cognitiv comportamental in supervizare, psihoterapeut Școala pentru cuplu (în supervizare), psihoterapeut Schema Therapy - individual și de cuplu (în supervizare). Sunt interesată de cum funcționează mintea umană și cum pot influența gândurile și emoțiile noastre felul în care trăim și cine putem fi cu adevărat.

LĂSAȚI UN MESAJ

Adăgați comentariul dumneavoastră!
Introduceți numele dumneavoastră

Haideți să ne cunoaștem pe Facebook

Contribuiți

Cele mai citite